?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: психология

Чем выделяются из толпы уверенные в себе люди. По каким чертам мы судим о них, именно как об уверенных личностях?

1. Это люди, которые умеют отвечать за свои слова и поступки
Они не станут искать виноватых, если понимают, что проблема в них самих.

Они стараются не болтать лишнего, потому что понимают, что за слова тоже можно сильно поплатиться. Это люди, у которых очень развито чувство ответственности за то, что они делают.

2. Уверенные в себе люди не любят сплетничать
Нет, они могут поговорить о других, но чьи-то личностные провали, чьи-то неудачи и проступки: это не самоцель обсуждения для них.

Скорее, они рассматривают такие ситуации, как пример: как в их жизни быть не должно (если ситуация негативная) и к чему стремиться стоит (если пример – положительный».

То есть, их одинаково мотивируют и чужие неудачи, и чужие достижения. Они не завидуют, и не злорадствуют.

3. Они не дают обещаний, если сомневаются, смогут ли выполнить
Чаще всего, люди воспринимают это, как нежелание общаться, помогать и т.д. но, уверенные личности просто очень не любят, когда их слова оказываются «обесцененными» в результате событий, не зависящих от них.

Они пунктуальны, поэтому стараются назначать встречи с временным запасом, на случай, если будут опаздывать.

4. Уверенные в себе люди – это люди, прежде всего, очень активные
Невозможно быть уверенным в себе – сидя дома. У них, как правило, очень активная жизнь, наполненная событиями. Они не сидят на месте, благодаря этому – им некогда скучать, они легче переносят многие невзгоды.

5. Уверенные в себе люди – умеют просить помощи
Им не стыдно признаться, что они слабы в чем-то, или не обладают должными знаниями. Для них совершенно нормально - обратиться к кому-то, чтобы получить более высокий результат, а не пытаться добиться невозможного от себя самого.

6. Это люди, которые умеют прощать
Их девиз – не копить обиды. Они редко мстят, просто потому, что не видят смысла в подпитке негативных отношений.

Их девиз: лучшая месть – равнодушие. Иногда для их врагов это выглядит очень странно, но в этом и есть непробиваемая броня уверенных в себе личностей, их сила.
«Разногласия в отношениях нормальны», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Олден Кэсс, автор книги «Мыcлим на повышение: как выжить и добиться успеха на Уолл-стрит». Другое дело, когда партнеры во время конфликта начинают проявлять неуважение.

Язвительные оскорбления, брошенные в пылу ссоры, оставляют у обоих эмоциональные раны и чувство вины. Это начинает разрушать любовь и заботу, служащие фундаментом для здоровых отношений. Поэтому в момент раздора важно следить за речью, избегать фраз, способных глубоко ранить партнера. Произнося их, вы подливаете масла в огонь и рискуете превратить мелкий конфликт в ссору, грозящую разрывом отношений.

1. «Да у меня много причин на тебя злиться!»

«Не стоит копить гнев по поводу различных проступков и прегрешений партнера, чтобы высказать ему претензии сразу», — пишет Кэсс. Предъявив длинный список обид, вы создаете повод для обострения конфликта. Вы же не детектив, чтобы долго собирать улики и доказательства против партнера, вычисляя шаблоны его поведения для обвинительного заключения? Это никому не пойдет на пользу, а партнеру будет трудно адекватно воспринять ваши слова. Поэтому либо высказывайте свои претензии непосредственно в момент, когда он совершил неподобающий проступок, либо простите его и забудьте о случившемся.

2. «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь»

Если вы бросаетесь такими словами, чаще всего разговор превращается в спор по поводу формальных деталей. Разве партнер действительно никогда не моет посуду? А может, он или она пренебрегали этой обязанностью на прошлой неделе из-за аврала на работе или каких-то иных трудностей?

«Произнося слова вроде «всегда» или «никогда», вы игнорируете все то хорошее, что делает для вас партнер. Это приведет его или ее в ярость, и на вас затаят обиду», — пишет в книге Кэсс. — Сосредотачиваясь на единственном негативном моменте (грязная посуда) и забывая обо всем позитивном (аккуратно сложенное после стирки белье, цветы на день рождения), вы совершаете ошибку, называемую ментальной фильтрацией». Вместо того, чтобы обобщать, высказывая претензии, сосредоточьтесь на конкретной ситуации или поступке партнера».

3. «Да ты просто последний(ая) **!»

Ругательства и оскорбления способны причинить сильную боль — сначала больно было вам, поэтому вы сказали что-то очень неприятное и грубое, после чего больно стало и вашему партнеру. Взаимные оскорбления — совершенно непродуктивный способ разрешения разногласий.

«Бурные эмоции затуманивают разум и провоцируют партнера на столь же бурную реакцию. Ничего хорошего из этого не выйдет», — говорит Кэсс. — Даже в пылу ссоры не опускайтесь до личных оскорблений в адрес партнера. Это по определению неуважительно. Если вы заведете себе нерушимый принцип — уважать партнера, что бы ни случилось, то у ваших ссор будет гораздо меньше негативных последствий».

Обсуждайте конкретные проблемы, неподобающее поведение партнера в каких-то ситуациях, но не переходите на личности.

4. «Я ухожу!»

«Недопустимо бросаться такими словами, — предупреждает Кэсс. — Шантажировать возможностью разрыва, если не хотите и не собираетесь уходить, неэтично. Угрозы заставляют тревожиться и ставят будущее отношений под вопрос».

Говоря «Я хочу расстаться», вы даете понять, что чем-то очень недовольны, но не говорите, чем. Если вам не хочется уходить, а угрозы вы бросаете в пылу эмоций, нужно успокоиться и остыть, прежде чем продолжать выяснять отношения.
При дороге стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл вор и испугался: он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюблённый юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребёнок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался: он подумал, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом.
Все мы нуждаемся в том, что бы нас выслушали и направили на путь истинный, но не многие имеют таких друзей и подруг, которые выслушают, не будут критиковать, попытаются понять и не будут советовать, а лишь направят на путь собственных размышлений. Вот этим и занимаются психологи, они слушают, помогают нам выговориться и успокоится. В Харькове работает удивительный психолог, психотерапевт Евгений Хавренко, путь которого в психотерапию начался с личного самопознания и, простите за тавтологию, психотерапии. Боль и переживания, что Евгений пережил еще в студенческие годы, подталкнуло его обратиться к психологу, и после 300 часов личной психотерапии, дела стали идти в гору - появление вкуса жизни, решение старых психологических проблем и самое главное его решение - выбор профессии. После такого самопознания и 2х летнего прохождения психотерапии, после всего что он пережил и его знаний о том, как это все пережить, а так же множества курсов он готов помогать, ведь он знает как.


А вообще, кто нибудь обращался к психологам за помощью? Расскажите как это все происходит..

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow